woensdag 5 januari 2011

U hoeft niet kaal te zijn. U bent het zelfs nooit geweest.

Kale mannen van de wereld, opgelet! Amerikaanse onderzoekers hebben het verlossende woord zojuist uitgesproken: u heeft nog haar. Alleen heel erg klein. Echt. Heel klein. Microscopisch klein, en daardoor met het blote oog niet te zien. En dus lijkt u alleen kaal. Maar u heeft wel haar, echt waar.

Wat is nou het nut van dit onderzoek? Een mogelijke oplossing.  Men denkt dat de stamcel die betrokken is bij het maken van een haar zo gemanipuleerd kan worden dat hij weer een volwaardige haar gaat produceren. En uiteindelijk zou dat moeten resulteren in een crème die de stamcellen stimuleert om weer mooie lokken te gaan fabriceren. Een soort stamcellen-tijgerbalsem. Alsof je tegen die stamcel zegt: ‘Ja, nu is het leuk geweest! Aan het werk met je luie reet!’. Stamcellen die de kantjes er vanaf lopen worden niet meer getolereerd. Wat dat betreft past het best bij het kabinet-Rutte. En het CDA mag ’t propageren, dan. In Exodus wisten ze het al.  ‘En gij zult de zalfolie nemen, en op zijn hoofd gieten; alzo zult gij hem zalven.’ (29:7)

Ergens kun je nu denken: ‘Ah. Leuk.’ Maar bedenk eens wat voor impact dit heeft! Iedereen weer haar, de verkoop van pruiken zal kelderen. De TellSell reclames voor haargroeimiddel zullen verdwijnen (ok, da’s positief), artsen met zo’n haartransplantatiekliniek zullen voor charlatans en kwakzalvers uitgemaakt worden, voorzover dat nog niet gebeurde. Kortom, de hele u-heeft-geen-haar-maar-dat-maken-wij-voor-u-industrie dondert ineen.

En dat is nogal een industrie, zo blijkt als je even door Rotterdam fietst. Daar wemelt het van de winkeltjes die allemaal ‘echt’ haar verkopen, en extensions enzo. Dus niet alleen kale mensen moeten eraan geloven (onthoud, niet langer!), maar ook mensen die van zichzelf al weelderige manen hebben worden gepaaid om nog wat meer haar te kopen. Gewoon, omdat dat nu eenmaal kan. Dreadlocks hoeven niet meer op de Bob Marley-manier gemaakt te worden (vieze aangelegenheid, iets met je haar niet wassen), maar die kun je gewoon kopen. En dan invlechten, en hop, het meest onhandige kapsel ter wereld is ook voor jou een feit. Er is trouwens één zaakje dat op z’n uithangbord ook nog even subtiel Brazilianen discrimineert. Die bieden zowel ‘Brazilian Hair’ als ‘Human Hair’ aan. Brazilianen menselijk? Ik dacht ’t niet. Nouja, ik wel. Zij niet. Blijkbaar.

Nu ik het zo over haar heb bedenk ik me wel iets. Ik moet echt naar de kapper binnenkort. Het kan zo niet langer. Nu ja, het kan wel langer, maar dat wil ik dus juist niet. Mijn haarzakjes produceren nog volop, ik heb geen crème nodig. Maar wel even een schaar erdoorheen. Wat mij betreft gebruiken ze mijn haar dan ook weer voor een pruik. Dat is, zolang de verlossende zalf er nog niet is, natuurlijk. Wel als ‘Human Hair’, graag.

3 opmerkingen:

  1. Maar...dan kunnen er geen grappen meer gemaakt worden over de dode rat op het hoofd van Gerard Joling?

    BeantwoordenVerwijderen
  2. Oh jawel! Deze crème gaat je alleen haar geven. Of het dan goed zit is vraag 2. ;-) Dus die dooie rat blijft nog wel even, hehe.

    BeantwoordenVerwijderen
  3. Zorg je wel dat ze dan ook even je haar voor je over een kam scheren?
    Wel zo toepasselijk.

    BeantwoordenVerwijderen